Nočna utvara

O nočnem življenju mačice in mačkona

Če ste bili prepričani, da hišne mačice in mačkoni ponoči sladko spimo, ste se gladko zmotili. Predstava o ljubkem spančkanju krhke mačice je namenjena vsem, s katerim si delimo ležišče. Za kar morate biti pravzaprav počaščeni, ker vam tako kažemo, kako predano vas imamo radi. Kosmata blokada prešite odeje, zaradi katere ste ostali nepokriti, ko ste se ulegli v posteljo, naj vas zato nikar ne zavede. Skesani vam seveda priznamo, da smo morebiti ravno mijavsterji krivi za vaše jutranje bolečine v spodnjem delu hrbta.

Igralca v vaši postelji

Na vaši postelji zavzeto dremljemo le toliko časa, da vi trdno zaspite in zasmrčite –  slednje velja posebno za vaš nežnejši spol, ki rad zagotavlja, da ne oddaja ostroglasnih zvokov, zaradi katerih ste neprespani in imate glavobol.

In ko vi sanjate o loto številkah, kačah ali ponovnemu rojstvu, imava midva s Snupijem delovno akcijo. In drugi mijavster mački prav tako. Najini modni ovratnici z značko ponoči sicer zoprno žvenketata, a se požvižgava na hrup. Vi zaspanci namreč spite kot klade in ni nevarnosti, da bi vstali, ker midva nisva vaša jokajoča in pokakana dojenčka, pa tudi vaš senzor pripravljenosti ne deluje, ko gre za nas miškoljubce. Hvala bogu za to. No mijav, posebno poglavje ste tisti s povečano prostato, a o teh midva za zdaj nimava pojma in o tem šele, ko bo ta reč postala aktualna.

Kdo lovi?

Najina nočna dogodivščina se vedno začne kot igra lovljenja, v kateri prestaviva čevelj ali copat, ki je ostal na razstavi. Skrivava jih ne, se pa zna primeriti, da vaše obuvalo, ki diši kot star sir, označiva s svojim vonjem – potrudiva se, da nevtralizirava kisel smrad namesto pršila za noge, ki ste ga kupili za ta namen.

Razburljiv lov nadaljujeva v kuhinji. Razlog za ta obisk ni nikakršna skrivnost. Drži, da nisva lačna, ker sva že imela obilno večerjo, toda vseeno morava še kaj požvečiti – skrb za dlesni pa to, saj veste. Tudi iskanje in ovohavanje predmetov ter skakanje na pohištvo in aparate, kamor drugače ne smeva, je za naju nora mačja zabava in veselje, navkljub morebitni škodi, ki bi jo lahko povzročila.

Če kruhek pade ti na tla, …

Moj mačji očim, Snoopy, je pravi strokovnjak za posodo, kjer leži štruca kruha. Najprej skoči na pult in s taco privzdigne pokrov te, izvleče kos ali dva in vse zmeče na tla. Potem oba evforično tlačiva drobtine in glodava svoj pomokan dobitek. Trdo skorjo pa sama običajno uporabim kot rekvizit pri mačjem floorballu, Snoopy me takrat gleda in ocenjuje tehniko ali komentira mojo taktiko v položaju napadalca.

Če kruha ni, ker ste tisti dan vsega zmazali, brskava po smeteh z organskimi odpadki. Fuj, boste rekli, a naj vas pomirim, častna mijavstrska, da gre le za najino družbeno odgovornost, da vi morebiti niste vrgli nehote stran česa koristnega in življenjsko pomembnega, kar bi še lahko kdo pojedel. Najbrž ne bi radi o sebi naslednji dan brali v časopisih, da ste razsipni hranometalci, ko pa je okoli vas toliko lačnih otrok, kajne?

Mačje mojstrstvo

Pravi fiasko za vas so lonci hrane, ki jih puščate na štedilniku, z napol pokritimi pokrovkami, ker ste jih bodisi pozabili dati v hladilnik bodisi ste jih pustili tam kar lepo namerno, da bi dražili naju, saj ste sveto prepričani, da je varno in da ne zmoreva do vsebine. A tudi to obvladava približno mojstrsko, le glavo potisneva in odrineva pokrov v stran in jedača je najina. Če diši prav, se pogoltno mastiva, če ne, le brskava po njej ter puščava indice vsepovsod. Pih, vaši lenobi v opomin.

Nisva kriva, človek!

Potem vas zjutraj z nedolžnim pogledom srčkanega dudarčka pričakava kot običajno, in sva strašno lačna in oglušujoče mijavkastično sitna, ker se nama absolutno nujno mudi zajtrkovat. Toda obarvan, in ne več bel, gobček kaže izdajalsko krivca. Mijav, še dobro, da poznate tisto zgodbo o lisici in zajčku – usta ti lahko umaže še kdo drug, kaj ne? Aha, kaj pa drobtine na kuhinjskih tleh? Seveda, imate otroke, to je torej razlog za ves nered. Pa sva se izmazala, tudi tokrat.